網上吃美食網-會心一笑

網上吃美食網

主題:鹹魚飯
提供者:

COMMENT:
早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。

老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」

老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，

就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」

只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」

老師再喵完後差點暈倒

於是提高音量說,  是「犯人的嫌疑犯！」  ,

阿力聽了覺得很有道理,  於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」

因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃

老師再也忍不住了,用惡狠狠的眼神盯著阿力,
我說是「有一位嫌疑犯！」

阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」

老師只好走到阿力身邊,  然後手按阿力的肩膀說,

是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」

正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫,

然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」

主題:四書五經
提供者:

COMMENT:
某生打瞌睡,被老師叫了起來,
老師:四書五經是哪四書?哪五經?
學生:....啊!我昨天整理舊書,把四本舊書賣了,剛好重量五斤,我忘了是哪四本書! 老師,您怎麼知道我賣舊書?

主題:不是我的
提供者:哈哈

COMMENT:
在擁擠的公車上…
一個身懷六甲辛苦站著的婦人對她身旁坐著的一位男子說：
「你不知道我懷孕了嗎？」（希望他讓座）
只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」

主題:墜樓
提供者:哈哈

COMMENT:
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊～救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛

女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊～救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊～救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥

女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………

主題:換鮮奶
提供者:阿伯

COMMENT:

阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“  換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐\廳沒有鮮奶。」
阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，
吃啊

主題:買媽媽
提供者:哞哞 ~~

COMMENT:

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀的兒子

「買頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。
整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
幾天後，當農場主人外出剛回來時…
他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水
！」

主題:便衣警犬
提供者:小明

COMMENT:
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

主題:花枝意麵
提供者:花枝

COMMENT:
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

主題:花枝意麵
提供者:小明

COMMENT:
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

主題:誰聰明
提供者:比比

COMMENT:
甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…
某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…

甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』牠就會回答：『廟』」

乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！問牠：『拜拜要什麼？』
牠就會回答『旺旺！』」

主題:袋子裝
提供者:小明

COMMENT:
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」

主題:沒有腦袋
提供者:哈哈

COMMENT:
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」

主題:好累
提供者:玲

COMMENT:
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」

主題:薑母鴨
提供者:小白

COMMENT:
五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說： ”爸爸!爸爸!你看...”薑母鴨”....

主題:你是叫幾筒瓦斯?
提供者:喵

COMMENT:

老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，
樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，
有一回老張出差五天，
這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字形，這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上?」。

主題:童言童語 2
提供者:喵

COMMENT:
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」

主題:童言童語
提供者:喵

COMMENT:
5 歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： ” 這是醫生割了一刀，把你取出的地方。 ”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽： ” 那妳為什麼要先把我吃掉呢？ ”

主題:賣書
提供者:嘟嘟

COMMENT:
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

主題:我生前也很喜歡吃蘋果 ...
提供者:毛毛

COMMENT:

心存善念，萬物不侵。

在一個下著毛毛雨的夜晚.

就在那條最長..最可怕的九彎十八拐的路上...

計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....

忽然..  有個婦人在路旁招手要上車..

司機不疑有他..就停下來..

..一路上..蠻安靜的..

直到那婦人說話了...

她說..’蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..’

司機覺得很棒..就拿了...

便隨口咬了一口....

那婦人問..’好吃嗎?..

司機說..嗯..好吃ㄚ...謝謝囉.

婦人又回了一句..

’我生前也很喜歡吃蘋果

(哇  勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)

司機一聽到.嚇的尿失禁,面色反白......

只見那婦人慢慢把頭傾到前面...

對司機說...............

唉.....

...  ’但我現在生完小孩後就不喜歡吃了....

主題:◎安全帽--
提供者:哇哩

COMMENT:
位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

媽媽!太厲害了.....

主題:汽車零件
提供者:胖胖

COMMENT:
汽車零件

卡車司機開車經過一個山村時，碰巧車子壞了，司機跳下車，找到一個村民，打聽道：「請問，哪裡可以找到汽車配件？」

「往前走，過了個急轉彎外有個峽谷，那下面都是零件......」

主題:餵魚
提供者:瘦瘦

COMMENT:

有一天番仔又喝醉酒了，在家裡盯著他的魚缸看魚....就去拿了一些魚飼料開始餵魚。

看見那些魚張著嘴把魚飼料一顆一顆的吸進去...

過了一會兒，腦袋昏沉沉的番仔站了起到旁邊的水壺倒了一碗水，又走回到魚缸旁邊準備把那水倒下去。

他老婆看了，就叫：「你要幹什麼的啦！！」

番仔：「它吃了那麼多的乾飼料，我要給他一點水喝喝...」

主題:七月醫院怪談
提供者:哈哈

COMMENT:
某醫院出現了一個奇怪的現像，每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人，在凌晨六點就會去世。護士們都感到人心慌慌，儘量不把病人推到那個床位。

漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言，也謠言那張6號病床有鬼抓人。

一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位。

接近凌晨六點時沒有一個護士敢去巡房，這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！

醫生站在病房門口，到六點整時，醫生已害怕的兩腿發麻，突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著......

醫生雖然很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，仔細一看...窗簾外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭......

這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作......

（編編：金么壽吶，這樣算是不知者無罪嗎？？）

主題:◎親愛的--
提供者:玲

COMMENT:
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」? 老李小聲的說：
「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔...........

主題:蛋花湯
提供者:看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留

COMMENT:
給天才老妹：
用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．

主題:什麼位?
提供者:一度以為所有先人都是當

COMMENT:
給表哥：
你說國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，

但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！

主題:◎酸言酸語--
提供者:玲

COMMENT:

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………

讚...............

主題:時機真是歹
提供者:哈哈

COMMENT:
時機真是歹....

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，那佯裝父親聲音的盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.........。」
唉!時機真是歹....

主題:憑空掉下來.
提供者:彤彤.

COMMENT:
香蕉從2樓掉下來變茄子再滾過去剛好有人檢到香蕉變月亮了喔.

主題:胖子與廋子
提供者:阿達

COMMENT:
有一天一位胖子看見一位廋子便饑笑說:看見你就知道世界在鬧饑荒,這位瘦子不甘示弱回答:看見你就知道世界為何鬧饑荒!!

主題:笑話-賣不出去
提供者:晴天娃

COMMENT:
妻:親愛的!你會不會像新聞報的一樣把我跟女兒拿去賣阿
夫:當然不會!不值錢的東西怎麼賣
妻:..........

主題:科學小飛俠
提供者:989

COMMENT:
有個人跟他同學開車出去玩，結果先在花蓮撞到山壁，
結果擋風玻璃碎掉，沒辦法，只好把玻璃踹掉繼續開。
結果開一開突然下雨，雨大到受不了，開車時只好穿上雨衣。

更白爛的是，他們還開上高速公路，
可是開到一半下起雨來了，
駕駛被雨水打的眼睛張不開，只好再帶上安全帽。
最後通過收費站的時候當然被警察欄下來。
警察看到，忍不住大笑：
“喂，快來看！我抓到科學小飛俠耶！”

主題:真是無辜得好笑
提供者:哈寶寶

COMMENT:
小政正在辦公室用電腦打公文....
老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後大搖其頭，
老闆：「我說小政啊，雖然電腦是你打報告而批准買給你的，
但你也不能這樣嘛！年輕人。。。」
於是在老闆的堅決要求下，小政無奈，
只好把桌面上「我的電腦」改成...

「公司的電腦」！

主題:北極熊
提供者:哈寶寶

COMMENT:
有一個人，他什麼動物都養過，
卻沒有養過北極熊。他就找遍全世界，想要找到北極熊。
終於，皇天不負苦心人，
他在一個地方找到了北極熊。但是老闆卻不肯賣他。
他一直求，最後，
老闆答應了。但是老闆告訴他絕對不可以摸北極熊的鼻子。
但是人是有好奇心的，有一天，
他終於忍不住的摸了北極熊的鼻子。
想不到北極熊居然發了狂似的追著他。最後，他筋疲力盡了，
就坐了下來等著北極熊吃他。
但北極熊卻碰了他一下說：「好，換你當鬼了。」

主題:芋香珍奶
提供者:哈寶寶

COMMENT:
有一次我的朋友去買芋香珍奶,芋香珍奶剛好賣完了,
我的朋友就對我另一個朋友講[芋香珍奶賣完了!]
那知我另一個朋友竟說:沒有一箱,不會買兩箱ㄚ.
我的朋友有點莫名其妙:什麼兩箱?
另一個朋友以為他喝不夠:要不然買三箱ㄚ
其實我另一個朋友以為他說[一箱珍奶]

真人真事

主題:誤會大了!! -好笑^^
提供者:哈寶寶

COMMENT:
大概8點多的時候，想說還沒吃飯來煮包麵吃吃

剛好我同學打電話來說要來我這

我就想說沒差，叫他到了直接上來

沒想到...要打顆蛋下去的時候...

一個不小心沒抓穩，蛋掉到地上流了一地的蛋白

我趕緊拿著衛生紙要清理掉

這時...我同學開門進來

看到一個穿著內衣褲的傢伙

手拿著衛生紙，上面還留有不明黏液

更讓人百口莫辯的是....，我地上散佈著我同學的A片啊

同學：「哇靠！滿地都是！你積了多久啊？」

「不是啦....，我在煮麵不小心弄到地上」

「你煮麵加那個？！」

主題:千萬不要理那一隻鳥...
提供者:哈寶寶

COMMENT:
這是我朋友的真人真事...阿婆的話一定要聽喔...
阿傑是水利系的.那天,有一個社工阿婆看到他,
就把他叫過來了:少年ㄝ!你是不是會修水管阿?
阿傑想一想  就點點頭:是阿!
阿婆說:阿你能不能幫偶修一下偶家的水管,爆壞掉了。
阿傑想說助人為快樂之本,就說好.
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說:阿你要記住ㄟ~偶家有一隻狗
和喔隻九官鳥.來福很乖,不要去吵牠喔,
牠很凶的.阿那隻鳥雖很愛鬧,可是千萬不可以回牠喔...千千萬萬喔...
阿傑隔天就去阿婆家了.
一開門,果然有一隻獵犬,很凶的那種,不過牠睡的很熟.
而那隻鳥從一開始就大吵不休了.
阿傑不理牠,轉身就要修水管.
沒想到那隻鳥有夠厲害,責罵.詛咒都罵出來啦.
阿傑忍無可人,回頭罵道:閉上你的嘴!!死小鳥!
那隻九官鳥忽然用很大很大聲說:
/
/
/
/
來福~~~~~!!!!!咬牠!!!!!!

主題:捷運笑話
提供者:

COMMENT:
某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，
停在月台有一會兒，似乎還沒有要開走的意思。
有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，
剛好趕得及。她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走.......
只見車上的旅客，還有在月台上的站長，
都用很奇怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？

主題:有夠倒楣
提供者:

COMMENT:
酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯已經差不多有半小時了
    接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,直接就拿起他的酒杯一飲而盡.
    這位可憐的先生開始哭了起來,
  卡車司機說道:  ”  別這樣子!  我只不過是在開玩笑.    我另外再幫你買杯酒好了!我就是不能忍受男人在我面前哭  ”
    ”  不,我不是因為這個而哭.  今天是我一生中最悽慘倒楣的一天.首先我睡過頭了,錯過了一個重要會議.我的老闆盛怒之下炒了我魷魚.當我離開公司發現我的車子被偷了.  警察說他們也無能為力
      我坐計程車回家.當付完錢,計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車上
      回到家裏發現我太太和園丁在床上.
      我離開家來到酒吧.
    當我正想結束我生命時,你又出現把我的毒藥喝了...

主題:蜘蛛和蜜蜂訂婚了
提供者:

COMMENT:
蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽：”為什么要讓我娶蜜蜂？”
蜘蛛的媽媽說：”蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜜蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽：”為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？”
蜜蜂的媽媽說：”蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...

? ?好冷哦??!!?? .....^.^.....

主題:多了一顆
提供者:

COMMENT:
一位果農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋。
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們。
他寫了一個告示牌：「警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒」
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來～
一星期後，果農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意。突然，他看到他立的牌子上多了一行字寫著：「現在有兩顆了！」

主題:好好幹
提供者:

COMMENT:
一個大老闆一天心血來潮，巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。
他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好幹吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：『你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。』

主題:偷看日記
提供者:

COMMENT:
某日，妹妹向媽媽告狀
妹妹：『媽！姊姊偷看我的日記啦。』
媽媽：『你怎麼知道？』
妹妹：『她日記上寫的！』

主題:‧三個男人的對話
提供者:

COMMENT:
在天堂的入口，有三名男性在此相遇，有一名天使便問：「你們三個是怎麼死的？」

第一位就說：「我那天起床太晚了，所以就急急忙忙的趕下樓，衣衫不整的叫了一輛計程車。可是好死不死的，天上掉下一個電冰箱於是我就死了。」

第二位就說：「我本來是出差，可是我提早回來。本想給我老婆一個驚喜，沒想到房間中有男人的聲音，而我就生氣的走進去。往窗外一看發現一位衣服不整的男人正在樓下，所以我一發火就把電冰箱丟下樓。把他砸死了，而被槍斃！！」

第三位就開口說：「我才冤啦！我正在和我新泡上的妹妹溫存時，好死不死她的老公回來了，一時情急下我躲在電冰箱內，可是忽然一陣聲響，我就在此了..！」

主題:有兩個人
提供者:

COMMENT:
在一個偏僻的村莊的一條羊腸小道上，有一根筆直的電線桿，說也奇怪，那兒常常有人翹臚了。
最近，一對年輕男女不小心騎車撞到，當場斃命！
一天晚上，媽媽帶著五歲的阿倫經過那兒，阿倫突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人！」
媽媽牽著他快速走開，說道：「小孩子不要亂說！」
但是，這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來訪叫阿倫帶他去看，阿倫大方的牽他去到那兒  ，記者問在那？
阿倫指指上面，記者抬頭一看，電線桿上寫著.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「交通安全  人人有責」

主題:茶壺
提供者:

COMMENT:
ㄚ鳳與ㄚ華在沙灘上突然發現一個茶壺
ㄚ鳳一時興起，撿起了茶壺搓了搓
突然有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
精靈：「主人！妳們把我救了出來，我可以給妳們一人一個願望！」
心貪的ㄚ鳳突然搶著說：
「我要ㄚ華願望的兩倍！」
精靈：「沒問題。」
便問ㄚ華：「你要甚麼願望呢？」
ㄚ華：「我希望我的身材是 38 24 38 」

主題:該死的火車
提供者:

COMMENT:
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，火車駇過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。

主題:誰比較笨
提供者:

COMMENT:
某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。
其中一人對另一個人說  :『嘿!  我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』
『你看看就知道』

他把他的司機吉米叫了過來對他說『這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』

吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。

有錢人對著他的朋友說，『看，我告訴你他很笨了吧!』

而另一個有錢人說『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。』

接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』

而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。

『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』

　
稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說，『耶，你知道嗎我老板實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他..

他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開!  』

比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在?..
他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』

主題:新婚笑話
提供者:

COMMENT:
有一對新婚夫婦，窩在飯店度蜜月, 可是老婆慾望非常高，隨時都要『那個』。
老公心想：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…，要以價制量才可以」。
老公就告訴老婆：「老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬！」。
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」。
老婆說：「等一下！陽台…十次」...

主題:衛兵勤務
提供者:

COMMENT:
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」

主題:整型
提供者:

COMMENT:
四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年。
便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時,車子撞你時...........我認不出是你。」

主題:知不知道我是誰??
提供者:

COMMENT:
有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨。
客戶：「總經理嗎?你不知道你們的服務員態度很差！」
總經理：「應該不會吧！」
客戶：「不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。」
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。」
總經理：「你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？」
服務員：「我管你是誰啊！」
總經理：「公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！」
服務員：「哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～」
總經理：「不知道！」
服務員：「那就好！．．．．」(於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：「我咧..！@#$%^&()...」

主題:文謅謅
提供者:

COMMENT:
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

主題:嚴重口音
提供者:

COMMENT:
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：  「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記以為事隔多年，部長已經忘記他了，
就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!

主題:找碴
提供者:

COMMENT:
小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」

小陳：「因為那座工廠的名字堅持要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不是存心找碴嗎？」

主題:要找小姐
提供者:

COMMENT:
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，
ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」

主題:真槍實彈
提供者:

COMMENT:
電影大亨決心製作一部有史以來規模最大的巨片。
大亨：「我要動用前所未見的陣容來演那場戰爭場面。」他揚言雙方各用兩萬五千名臨時演員。
導演：「那好極了！」
接著，導演半信半疑地說：「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」
大亨回答：「我們要用真槍實彈。」

主題:放屁
提供者:

COMMENT:
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說”是我放的”
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的”噗~”了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說”很抱歉這個屁是我放的”
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊  ”以後這個小姐放的屁都算我的”

主題:復仇計劃
提供者:

COMMENT:
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

主題:知道的跟不知道的
提供者:

COMMENT:
不良老師準備要上課，卻忘記帶相關資料....
不良老師：有誰知道我今天要教些什麼嗎？請舉手！

台下學生差不多有一半的人舉手.....
不良老師：好！很好！那就這樣！知道的人告訴不知道的人！不知道的就直接問知道的！我還有事所以我先走了！

主題:同性戀
提供者:

COMMENT:
小銘心情苦悶的再PUB裡喝著悶酒...
店員ㄚ龜：怎麼了？心情這麼不好？
小銘：我最近發現我居然是個同性戀！
ㄚ龜：那又怎麼樣？同性戀沒什麼大不了的啊！
小銘：我哥哥也是個同性戀啊...
ㄚ龜：...........
小銘：更糟糕的是，我弟弟也是個同性戀！
ㄚ龜：真慘！難道你家裡都沒有一個人愛女人的嗎？
小銘：有.......我妹妹......

主題:叫人
提供者:

COMMENT:
一個女生宿舍緊鄰馬路，很多訪客都在馬路上直接叫人....
住在該宿舍的一個外籍老師，向舍監抱怨有學生很晚還在叫人，舍監就說：告訴我他的名字，我去跟他說，叫他的同學不要那麼晚還來找他，外籍老師用力說出他聽到的名字：『燒肉粽』...............

主題:推銷術
提供者:

COMMENT:
有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作，那老闆看他可憐，想說：做好事吧！便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望。可是，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本，第四天40本....。那老闆就很好奇啦！
想說：「一個口吃的人怎麼能這麼厲害？！」想著想著便決定隔天跟蹤他。
隔天，老闆真的跟著他，而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷，而老闆看那些有開門聽他推銷的人，一下子便買下聖經，老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他說什麼，便越跟越近....。

而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷  ：「您.....您..您.....好！..我....我.....我是賣....賣......賣聖......經.....經的！您....您要....要....我.....我......我一.....一.....個字.....一.....個.....個字的說....說...說給....你....你....  聽，...  還....還是......自....自.....己....買.....買...買一...本....回  ....家.....  家  ...........？

主題:第一名
提供者:

COMMENT:
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學阿銘上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，ㄚ銘才慢慢的走上台。
後來，老師問阿銘說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
阿銘答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

主題:杯子
提供者:

COMMENT:
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
<果然是台灣人呀>！！！

主題:後生可畏
提供者:

COMMENT:
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
爸爸回答：「當然啦！」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」

主題:椅子
提供者:

COMMENT:
女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰”總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！”

主題:刻錯名字了
提供者:

COMMENT:
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑.. 阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了」，「你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了」 ! !

主題:皮卡丘阿姨
提供者:哈哈

COMMENT:
中元節比利叔帶著五歲的兒子到佛寺參拜...
車子轉進往佛寺的唯一一條路時，前面看到一位尼姑在往佛寺走。比利心想離佛寺還有好一段距離，不妨順便載她一程.....
於是對身旁的兒子說：待會爸爸打開車窗，你就請那位阿姨上來坐，要稱呼人家『比丘尼阿姨』喔！
車子開到尼姑身旁，搖下車窗，只見小比利很高興的喊道：『皮卡丘阿姨，我爸爸說請妳…』
比利：＠＃＄％＃＠...........

主題:闖紅綠燈
提供者:哈哈

COMMENT:
有一天蘋果姊姊搭計程車要去車站  ........  在經過一個路口，已經是黃燈了，不過司機看也不看的就闖過去..
蘋果姊姊：司機！司機！你怎麼可以闖黃燈...???
司機回答：沒關係啦！！我哥醬子還不是沒死  ...
過了一會，又到一個路口，這次是紅燈...，而司機居然毫不猶豫的闖過去...  蘋果姊姊：司機！司機！你怎麼連紅燈也闖...???  司機回答：安啦！！我哥醬子還不是沒死......
下一個路口又到了，這次換成是綠燈了，但司機居然立刻緊急煞車.......  蘋果姊姊忍不住大罵：司機你有病啊！黃燈闖！紅燈也闖！綠燈反而停下來。
司機無辜的說：.....我怕我哥從另一邊出來.........

主題:有沒有賣紅蘿蔔
提供者:小兔子

COMMENT:
某天有某隻兔子跳進藥房問說，「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有」

次日，兔子又跳進來問說，老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有」

第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」

第四次，兔子又跳進來問，「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！」

兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」

主題:倒杯水
提供者:小明

COMMENT:
父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了五分鐘後，
小男孩開口叫：
「爹...」
「什麼事？」
「我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？」
「不行，自己去倒。」
又過了五分鐘，小男孩開口叫：「爹...」
「做什麼啦？」
「我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝嘛？」
「我跟你說過不行！再吵我就打你哦！」
再過了五分鐘………「爹...」
「做什麼啦？」
「那個……你來打我的時候，可不可以順便倒杯水給我喝？」

主題:五星級的飯店
提供者:小明

COMMENT:
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，
結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？
小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻
到處都是蟲咬的痕跡..
媽媽就問他怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？
小明很無奈的回答：我們聽錯了啦！
公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！

主題:不準最好
提供者:

COMMENT:
職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」

主題:人生七十才開始
提供者:

COMMENT:
小蘭：「奶奶，書上說『人生七十才開始』，開始什麼？」
奶奶：「關節炎、風濕痛、糖尿病…」

主題:不在家
提供者:小云

COMMENT:
小云坐在門口玩，一位老伯走過來問她：
「你爸爸在家嗎？」
小云：「在呀！」
老伯便去按門鈴，但按了很久卻沒人開門…
「為啥沒人開門？」老伯問
小云：「我哪知道，這又不是我家。」

主題:改善
提供者:小張

COMMENT:
經理：剛上任的張組長，表現如何？職員：自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。經理：他是怎麼做到的？職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。.....

主題:另類的第一次親密接觸
提供者:eat 網上吃

COMMENT:
內容很長，但～真得很好笑!!!沒看過那麼慘的!!

真是經典！
初戀無限好﹐你是否還記得你生平第一次的約會﹖緊張得手心冒汗、臉紅心跳、說話吞吞吐吐細聲細氣的。而且﹐你一定也還做了好些自己覺得很丟臉的事或說了什麼不該說的話。
如果你覺得自己的情況已經是尷尬到最高點﹐那麼你大可放心﹐你差遠了呢﹗以下是美國熱門談話性綜藝節目”TonightShow”﹐1999年9月7日的真實錄影。

節目中﹐主持人JayLeno邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。並說明最後被評選為最丟臉的﹐將獲節目贈送大獎。最後現場一名少女毫不費力地獲得勝利。而相信任何人在聽過她的優勝經歷後﹐對於她為何獲獎絕對無庸致疑﹗少女開始述說著她的第一次約會﹕尤記得那是嚴冬的時節﹐很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動﹐無需過夜。畢竟兩人還是陌生的﹐之前也不曾相識。總得來說﹐第一次的相約出游﹐雖然還蠻有趣﹐卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。在下山的途中﹐少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵…車子目前已行駛在一片的荒野中﹐而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐﹐她也只能勉強的接受了。不幸的﹐風雪越演越烈﹐車速也就越來越慢。終於﹐少女不得不對男伴說﹐請將車子停在路旁讓她解放﹐否則車子前座可要遭殃了。

車子一靠邊停﹐少女幾乎是用衝的跳出車外﹐就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開泄洪行動。由於道路積雪不平﹐少女於是將其「玻璃」倚靠在車子的後防撞桿上﹐方有辦法蹲穩。她的男伴站在路旁為她把風﹐並展現了絕佳的紳士風度﹐全無偷窺的意圖。雖然此時此景不免難堪﹐但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。

然而完事後﹐少女很快的有了新的感受。
當她要起身拉起她的褲子時﹐卻赫然發現「玻璃」已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的﹐嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間﹐少女不禁覺得又好氣又好笑。對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問﹕“不會吧﹖怎麼這麼久﹖”少女只好無奈地回答﹕“屁屁凍黏在防撞桿上需要協助……真的。”

在男伴轉身的那一刻﹐少女趕緊用外套掩蓋自己﹐並投以絕望無助的眼神。男伴一看﹐先是短暫的錯愕﹐接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染﹐陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲﹐也就開始研究如何來解決眼前的困境。
雖然情況的確相當荒唐滑稽﹐但問題仍不容忽視。兩人都同意需要
用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿﹐才有辦法將這兩樣東西分開。兩人也都同時想到﹐最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境﹐兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。於是﹐少女別過頭去﹐而她初次相約的男伴﹐拉下褲鏈﹐對著她的屁屁--開始尿尿。
救援行動成功﹐兩人回到車上。剩餘的途中﹐兩人不曾交換太多的對話。雖然有過了“親密接觸”﹐但兩人事後卻再也沒有聯絡。
在少女的敘述後﹐節目裡無人能出其右﹐一致通過少女是大獎的得主。

所以眾家姐妹們﹐下一次當你想起你的第一約會是如何尷尬時﹐想想這位少女﹐你就會知道﹐再怎樣的難堪其實真的都不算什麼﹗

主題:真像
提供者:

COMMENT:
小伶：「每次看到你就讓我想到小瑩…」
小義：「她是女生耶！怎麼可能會像？！」
小伶：「超像好嗎？你們都欠我不少錢。」

主題:來與不來
提供者:

COMMENT:
一位有錢男子很要娶妻
他有一位很窮的親戚
雖然不願發帖給他　但於禮不合
索性他在帖子上附註說：
「如果你來　表示你貪吃
如果不來　表示你小氣」
婚禮當天　這位窮親戚還是來了
窮親戚看到男子　拿出了紅包給他後
就進去吃大餐
男子將禮打開　發現裡面只有一塊錢
並附了張紙條　上面寫著：
「如果你收　表示你貪財
如果不收　表示你嫌少」

哇咧…　你收是不收？？？

主題:職業級簡介
提供者:

COMMENT:
美容師：「我要你好看！」
打鐵匠：「看我打扁你！」
導　遊：「咱們走著瞧！」

主題:好個司機
提供者:要看完全部內容

COMMENT:
有個學問淵博的教授，他常常到處演講、授課。
而他的司機在跟著他東奔西跑、耳濡目染後，對教授的那一套也頗有心得。
有一天，司機對博士說：「你講的那一套我都學會。」
教授笑笑著說：「我講的都是很專業的，你怎可能學得會？」
司機：「要不然我說給你聽聽…」
司機就從頭到尾講了一遍給教授聽。
教授非常訝異，想想後說：「好。既然你這麼行，那明天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機，敢不敢？」
司機：「好呀！」
第二天，司機與教授兩人就互換衣服，司機上去講課。講完之後，有位觀眾問了一個很有深度的問題。
底下伴司機的教授心想：「呵呵，這下子看你這司機怎麼下台？」

「嗯嗯嗯」司機老神在在的說
「你這問題問得很好！很深入、很有水準。不過不用我回答，我叫我的司機來回答就可以了。」

主題:為何結婚
提供者:

COMMENT:
晚餐時，小女兒好奇的問：
「媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？」
母親看看父親，說：
「看吧！連孩子都覺得奇怪…」

主題:誰倒楣
提供者:哈哈

COMMENT:
段考才結束，小榮跑去找老師，希望老師能為他加分…
老師問：「為什麼？」
小榮：「我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有人要倒霉了。所以我想老師應該要為自己著想才對…」

主題:錯不在我
提供者:小琪

COMMENT:
琪琪的爸爸很生氣的對琪琪的男友說：「小子，你天天帶我的女兒上pub這樣對嗎？！」
「嗚…　是不對」男友為難的說
「伯父，請你勸勸她好嗎？」

主題:代班
提供者:小雯

COMMENT:
小美生病進醫院，公司的同事一起前往探病…… 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思… 」小苹帶歉意地說。小雯姐回答說：「還好啦～大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小珍打電話聊天，小英負責和總經理打情罵俏… 」

主題:無花果
提供者:

COMMENT:
小良到雜貨店買無花果，一進店裡…
「老闆，我要無花果。」小良說
「啥？」老闆疑惑了一下
「無花果啦！」小良又強調一次
老闆：「少年仔，阮這沒賣牛仔褲（台語）。」

主題:好個翻譯
提供者:好好笑

COMMENT:
一位外國人買電影票，售票小姐卻聽不懂英文，索性請站在外國人身後的一位國中生幫忙轉那位外國人：「現在只剩站票，請你幫我問這位外國人，看他要不要買？」
國中生就對外國人說：
「No  seat,  you  see  no  see?  If  see,  stand  see.」
外國人聽完後，對國中生說：
「I  don’t  understand  your  English.」

國中生便對售票小姐說：「他說他不懂英文啦！」

主題:不是貓
提供者:喵喵

COMMENT:
一位精神病患在多年的治療後，終於相信醫生所告訴他的：「他自己不是一隻貓。」這天，他準備要出院，但他還是忍不住問醫生：「我知道也相信自己不是一隻貓了，可是…」病患接著說：「我怎麼讓外面的人知道且相信我不是呢？」

主題:同行
提供者:土匪

COMMENT:
一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位人客。他看了一下…
「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～  你也開餐廳呀？」
人客說：「不，我是土匪。」

主題:相親
提供者:

COMMENT:
阿明相親，媒人叮嚀說：
「第一次見面要謙虛點，別讓小姐難堪喔。」
男女雙方見面後…
女孩問：「像你那樣好的條件，怎會願意和我相親？」
阿明：「哪裡！我這樣子，好女孩才看不上我呢？」

主題:倒楣推銷員
提供者:

COMMENT:
有一天，一個吸塵器推銷員，他到一戶人家的門前，並衝進他家，灑了一地狗屎並說：「太太您不用擔心，我們的吸塵器絕對能把他清乾淨，不然的話我就把他給吃了」。只見女主人走進廚房拿出醬油和辣椒說：您要加哪一種？」推銷員很驚訝的說：我還沒吸，你怎麼知道能不能吸呢？」女主人說：「我們剛搬進來，根本沒有電，你怎麼吸。」

主題:兩性問答篇
提供者:

COMMENT:
問題：當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…
正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命對我來說就不再有意義！不如我也自殺算了！」切忌半調子的回答，如：老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」
老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」  那麼，你可能將面對接下的問題──
老婆：「你會再娶嗎？」
老公：「不，當然不會，親愛的。」
老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」
老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」
老婆：「那你為什麼不再婚呢？」
老公：「好吧，那我就再結婚好了。」
老婆：「你會？」（有點失望狀）
老公：「嗯！」
老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
老公：「我想大概會吧。」
老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）
老公：「應該會吧！如果她肯的話。」
老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」

老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」

老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」

主題:代班
提供者:小班

COMMENT:
小美生病進醫院，公司的同事一起前往探病…… 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思… 」小苹帶歉意地說。小雯姐回答說：「還好啦～大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小珍打電話聊天，小英負責和總經理打情罵俏… 」

主題:口吃
提供者:

COMMENT:
考試中，身為監考人員的口吃阿弟小心的在尋場。
突然發現有個學生在看小抄！他很生氣指著作弊學生說：「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊？！給我站起來！」語畢，九個學生站了起來…

主題:誠信與智慧
提供者:小明

COMMENT:
老闆：「成功的人要具備”誠信”與”智慧”兩個要件。」員工：「什麼是”誠信”呢？」老闆：「”誠信”就是：明知道明天要破產，但今天無論如何也要把貨送到客戶的手上。」員工：「那什麼是”智慧”呢？」老闆：「不要做這種傻事。」

主題:好理由
提供者:

COMMENT:
教授上課時，嚴禁台下有手機聲，但是這一天，突然聽見台下手機響！
教授很生氣的對那學生說：「很～好！你有種哦！給我說個理由，那期末考我就考慮放你一馬。」
只見這位學生拿著手機思考了半天，吱吱唔唔的說：「教授…　找你的。」

主題:抗議
提供者:小明

COMMENT:
飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿… 男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看、沒有窗簾！害我連覺都沒法睡！」空中小姐走向這位高聲抗議的男人：「夠了喔～機長，你別鬧了。」

主題:算命
提供者:小伯

COMMENT:
伯傑覺得自己近來運氣不太好，所以去算命。
算命大師跟伯傑說：「你的命是”大富大貴  沒有大災難  要小心！”
伯傑聽完後高興的離開了......
幾天後，他被車子撞斷條腿。
他憤怒地找算命大師理論說：「你前幾天說我”大富大貴  沒有大災難  要小心！”
算命大師說：「你誤會啦！我是說”大富大貴沒有，大災難要小心！”

主題:叫爸爸
提供者:

COMMENT:
小英是個很懂事的女孩，家住台中。
有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課；
這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，她看
到一個英俊高大的男士站在那裡，心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，這時媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」
小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道媽媽~~？」
她什麼都沒說，默不出聲。
媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「快叫爸爸！」
小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸，聽到沒！」小英和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！」
小英頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「  爸爸...」
媽媽哭笑不得地說：「你白吃啊！~~~~~你這樣叫爸爸，爸爸聽得到嗎？
人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。

主題:換工作
提供者:文文

COMMENT:
有群遊客租了一台遊覽車去旅遊，在半路上，歐巴桑就想問司機，到底目的地到了沒，於是他就拍了一下司機的肩膀．．「哇...！」「抱歉啦...對不起啦...沒想到這樣會嚇到你...！」「沒關係...是我不對...因為我今天是第一次開這種出租車...因為我過去都是開靈車的！！」

主題:食人族
提供者:

COMMENT:
一位探險家到亞馬遜流域探險，很不幸的被食人族捉去。

在食人族部落裡，探險家赫然發現，他們的首領會說英語？！而且還是劍橋大學畢業的！

他鬆了一口氣，想說自己這樣應可逃過一劫，他開始和酋長套交情：「相信因為你的關係，你們族人的教育必定提昇不少。」

「當然！」酋長說：「我們都已經開始用刀叉吃人了說。」

主題:祭祖
提供者:

COMMENT:
外國客台灣兄一起去祭祖，外國客在墓前只供上了一束鮮花，而台灣兄則是擺上大魚大肉和鮮花素果。

外國客好奇又帶點諷刺的問：
「準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」

台灣兄：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」

主題:猴子
提供者:文明

COMMENT:
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照便等著照片自動沖洗。她拿起一看，驚叫道：「我的天！我照得像隻猴子！！」後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」

主題:精神病院二三事
提供者:eiln

COMMENT:
在一個精神病院中..
有一天夜裡，一個病患突然大叫道：
「我是陳水扁總統！..」
另一個人也大叫：「是誰說的？」
「是上帝告訴我的！」
遠處的另一間病房傳來一個聲音
「胡說八道，我那有說這話？」

主題:日記
提供者:小莉

COMMENT:
一位女作家在坐船渡假時日記上這樣寫著──
第一天：我遇見了船長。
第二天：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。
第三天：船長帶我到處去看，還到艦橋....
第四天：船長帶我看他的房間，向我做了「要求」。我很訝異！這簡直不像他這種身分的人作的出來的。
第五天：他又提出了要求，還說如果我不答應，他要把船弄沈。
第六天：我救了六百人。

主題:買畫
提供者:阿文

COMMENT:
一位正在展覽的藝術家，問畫廊負責人自己作品的銷售情況。負責人：「嗯！我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息呢，剛剛有一個人來過這兒，問你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他：沒錯！於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」藝術家：「太棒了！」過了一會兒，負責人慢慢的說：「壞消息是……那個人說，他是你的主治醫生。」

主題:相親
提供者:比比

COMMENT:
阿明相親，媒人叮嚀說：
「第一次見面要謙虛點，別讓小姐難堪喔。」
男女雙方見面後…
女孩問：「像你那樣好的條件，怎會願意和我相親？」
阿明：「哪裡！我這樣子，好女孩才看不上我呢？」

主題:孝順
提供者:阿順

COMMENT:
父：「不要一天到晚學人家飆車，讓父母擔心，一點也不知道孝順」子：「那有，我可是有保險的」父：「孝順和保險有何關係，別扯開話題」子：「當然有關係囉，因為受益人是您ㄚ，我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢！」父：「嗯...那什麼時候要孝順我ㄚ，我已經等不及了」子：「........(接不下去了)」

主題:聽話
提供者:阿雄

COMMENT:
有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

主題:蝸牛的車禍
提供者:笑笑

COMMENT:
有隻蝸牛悠閒的在路上爬，突然！來了一隻烏龜，把牠給撞昏了！路人蝸牛趕緊將牠送醫。

蝸牛醒來後，警察蝸牛問牠：
「這事是怎麼發生的？你是怎麼被撞昏的？」

蝸牛：「我也不知道，一切都來得太快了！」

警察：「…………」

主題:強盜
提供者:coco

COMMENT:
某日，一個月黑風高的夜晚，一名搶匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。搶匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的........ ※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※

主題:道高一尺
提供者:過路人

COMMENT:
教授在教室黑板上寫著：
「I  will  meet  the  class  at  5:00.」
（我會在五點來上課）

幾個剛到教室的學生，看到黑板的留言，調皮的他們就把class的「c」擦掉，變成…

「I  will  meet  the  lass  at  5:00.」
（我會在五點會見情婦）

教授回來了，當他看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把lass的「l」擦掉，變成…

「I  will  meet  the  ass  at  5:00.」
（我會在五點會見驢子）

然後對著學生說：「驢子們，上課了！」

主題:刻錯名字
提供者:嘻嘻

COMMENT:
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑.. 阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

主題:為何結婚
提供者:哈哈

COMMENT:
晚餐時，小女兒好奇的問：

「媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？」

母親看看父親，說：
「看吧！連孩子都覺得奇怪…」

主題:可疑物品
提供者:機場笑話

COMMENT:
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖。」正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

主題:回味無窮
提供者:amy

COMMENT:
某大學的一位出名校友回校演講，
會後經由訓導主任陪同參觀校園和宿舍，
這位校友一時興起，要到他以前住過的宿舍看一看。
校友進到寢室後見到一個男同學，不過神色慌張，
校友看見裡面的設備和從前一模一樣，便說：
「阿！一樣的床鋪一樣的桌椅，真令人回味無窮！」
他在打開衣櫥一看，發現裡面有個女孩，又說：
「阿！一樣有個女孩，真是令人回味無窮阿！」
男同學急忙解釋：「他是我妹妹。」
校友接著說：
「阿！連謊話都是一樣的，真是令人懷念阿！」

主題:狡辯
提供者:職場笑話

COMMENT:
法官：「你撿了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？」被告：「因為那天警察局裡沒有警察。」法官：「那可以第二天送去嘛！」「因為....」被告：「第二天錢包裡已經沒有錢了。」

主題:什麼都會？
提供者:...

COMMENT:
兒子和老媽說  :    我和女友交往很久了  ,
想要結婚  ,  妳允不允許  ?

老媽問  :    那女的會些什麼  ?
兒子答  :    什麼都會  ,  只有兩個不會  .
婚後一天老媽中午到兒子家去  ,
媳婦從頭到尾屁股沒有離開過椅子  ,
老媽耐心等到兒子下班回家  ,
趕緊問道:你不是說她什麼都會  ,  只有兩個不會嗎?

兒子答  :    是啊  !  只有兩個不會  ,  就是-------
這個也不會  ,  那個也不會!

哈…很暴笑…

主題:來與不來
提供者:笑笑

COMMENT:
一位有錢男子很要娶妻
他有一位很窮的親戚
雖然不願發帖給他　但於禮不合
索性他在帖子上附註說：
「如果你來　表示你貪吃
如果不來　表示你小氣」
婚禮當天　這位窮親戚還是來了
窮親戚看到男子　拿出了紅包給他後
就進去吃大餐
男子將禮打開　發現裡面只有一塊錢
並附了張紙條　上面寫著：
「如果你收　表示你貪財
如果不收　表示你嫌少」
哇咧…　你收是不收？？？

主題:情婦
提供者:

COMMENT:
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」「妳的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」
丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」

主題:酒肉朋友
提供者:職場笑話

COMMENT:
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」「不是。」妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

主題:玩真的
提供者:iyiing_lee

COMMENT:
一個小學生，發現到國小五年級的數學實在是他這一生中最難的功課！雖然父母請了家教、找了同學、買了教學片、教科書來幫忙，但都沒用。
在親戚建議下，父母將孩子轉進一所管教嚴格的天主教學校。
開學了，小學聲穿著白襯衫，邁進這個陌生學校。
那天放學回來後，他自個ㄦ回房就把門關起來，認唸了兩個小時的書；出來吃個飯就又直接回到樓上認真的做功課直到就寢；就這樣日復一日…　終於，發成績單了…
這天，孩子走進家門，將成績單丟在餐桌上就又逕自回房做功課。孩子的父母打開成績單一看，驚奇的發現數學成績居然是A！？
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已：
「是修女教的好嗎？」爸問
「不是。」
「是是教科書好嗎？」爸爸問
「不是。」
「那…　是什麼原因呢？」媽問
「因為，」孩子說
「我進學校的第一天，就看見有個傢伙被釘在加號上面；我想…　他們是跟我玩真的。」

主題:死定了.......
提供者:eiln

COMMENT:
上課中，有個小朋友正在和鄰座的同學講話，突然，他發覺老師正兇惡的看著他......心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」這時，天空中突然出現一道
光柱，然後有聲音跟他講：「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師…」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師，老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台…那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」

主題:偷人
提供者:喜歡在網路上看笑話的人

COMMENT:
趁著爸爸去上班，小兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後…」

語未畢，媽媽說：「慢著！其他的等你爸爸回來的時候再說。」

晚上，爸爸回來了，媽媽對兒子說：「來，孩子，繼續講你今早跟我說的事。」

「喔，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去。」

媽媽：「然後呢？」

兒子：「然後就像隔壁伯伯來我們家時對妳一樣…」

主題:事情的真相
提供者:喜歡上網看笑話的人

COMMENT:
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：
每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，
只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住～即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，
並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，
就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，
並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說
.
「原來你都知道了，乖ㄡ～來給爸爸抱抱！....」

主題:命名
提供者:喜歡在網路上看笑話的人

COMMENT:
女兒：「爸！昨天媽買了一條狗送我耶！本來要取名為莎士比亞，但媽說那樣會侮辱了這位偉大的人物…」
爸爸：「那後來ㄋ？」
女兒：「後來又想取你的名字，但媽也說不好。」
爸爸：「對呀。開什麼玩笑。」
女兒：「嗯，因為媽媽說，那是在侮辱這隻小狗。」

主題:少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??
提供者:少年ㄝ

COMMENT:
話說一位有錢的闊少爺
一天,開著他心愛的保時捷跑車
奔馳在省道上
忽然!!一台不起眼的野狼125從他身邊呼嘯而過
上面一位老阿伯轉頭對著年輕人說道:[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]
之後就超越了年輕人
年輕人一聽相當的火大心想:[媽的!!小小1台野狼125敢跟我保時捷囂張!]
於是就加緊馬力超越老阿伯
[哼!!蝦款!!敢跟我鬥!!]
想不到過了3分鐘後,老阿伯又追上來了
[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]
[shit!!竟敢一而再再而三的挑釁!!]
年輕人這次毫無保留的摧足馬力,快速的將老阿伯拋在腦後
又過了3分鐘.老阿伯又追上來了
沒想到,就在老阿伯要超越他時
老阿伯摔倒了,滑行了100多公尺
年輕人一看嚇壞了,趕緊下車探個究竟
將老阿伯伏起後
老阿伯滿臉是血的跟年輕人說

[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]

可不可以請你告訴我煞車在哪兒啊????

主題:衛生棉
提供者:哈哈

COMMENT:
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問，
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答，
「為什麼？」其他男孩問：
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」

主題:運氣好
提供者:小明

COMMENT:
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」

主題:誰殺了岳飛
提供者:share

COMMENT:
督學到郝曉國小進行視察。
為了了解教學狀況，督學來到了小妮的班上，他問小妮：
「同學，妳知道岳飛是被誰害死的嗎？」
小妮一聽，急著回說：「不是我害死的！」
督學很生氣的把老師叫來：「你是怎麼教的？！」
老師無奈的回答：「但…　人真的不是她害死的ㄚ。」
當場吐血的督學轉頭教訓校長。
只見校長面色凝重的集合全校師生問說：「到底是誰害死岳飛的？快自首。」
七孔流血的督學回到教育部，並馬上向部長報告這件事。
部長聽完，他深深的嘆息後說：「唉…　人死不能復生。你代表我出面慰問家屬，請他們節哀順變吧。」

主題:雕像
提供者:judy

COMMENT:
有一天，老王的老婆正在偷人..
突然門鈴響了！
老婆：快快！那死鬼回來了，你快站在那兒別動。
於是就把他全身上下抹上了油並撒滿了痱子粉，看起來像一座雕像般～
老王進來一見，問說：老婆，那是啥？
老婆：喔～我上次在史密斯家看他們擺了一個，覺得不錯，就買了一個回來放。
老王：哦～這樣啊..我要去洗澡了，今天要早睡，明天還要早起～
整夜相安無事....
半夜裡，老王突然起床，並到冰箱拿了牛奶和麵包，到雕像前放著，輕聲地說：
「吃吧..我上次在史密斯家站了三天都沒人理我～」

主題:雪崩
提供者:小職

COMMENT:
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」小浩：「還活著！對講機傳來小浩的回答。」小陳：「你的手有沒有事？」小浩：「沒事。」小陳：「你的腳有沒有事？」小浩：「沒事。」小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

主題:人事處
提供者:小明

COMMENT:
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...... 「請問張主任在嗎?」「很抱歉！他已經不在人事了！」朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」「......」

主題:失眠
提供者:失眠的人

COMMENT:
有一位潛艦的新兵上了潛艦後就一直失眠這樣的情形一直連續半年之久!    艦上的輔導長便很關心的問這位新兵為何你會睡不著是不是想家??
這新兵便猛搖頭說：不是，因為想家  。
輔導長便很那悶的問那為什麼會睡不著呢  ???
那新兵便對輔導長說：因為................我習慣開窗戶才睡得著

主題:微軟術語
提供者:MS

COMMENT:
阿甲在班上是出了名的電腦迷。這天上電腦課，偷玩電腦的他被老師抓個正著…
師：「上我的課敢偷玩？你是都會了是不是？這題你來做！」
甲：「ㄟ…　這個程式沒有回應，可能是正在忙碌中，或已經停止執行。」
師：「不會？啊你是不會找課本啊？」
甲：「遺失捷徑，正在搜尋.....」
師：「連課本都不帶？我這題教很多次了，你以前都在幹嘛？」
甲：「執行螢幕保護程式…」
師：「好！原來都在睡覺是吧！給我出去跑操場二十圈！」
甲：「系統資源嚴重不足…」
師：「快點去！」
甲：「這個程式作業無效，即將關閉…」
師：「　…　」

主題:美國太空總署
提供者:上班族放輕鬆

COMMENT:
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。他回答『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』下一個應徵者，一位英國醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說，『三百萬。』『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。這名台灣的留學生回答，『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』

主題:肇事者
提供者:jerry

COMMENT:
一位律師回到停車場發現，他的BMW頭燈被人撞壞了，而且還有不少刮傷..附近並沒發現有肇事的車輛。但是還好他發現雨刷下壓著一張紙條，他趕緊把紙條拿起來看看要如何跟對方聯絡上，紙條上寫著：很抱歉～我倒車時不小心A到你的車燈，現場目擊者看到我留這張字條都對我不住點頭、面露微笑，因為他們以為我正在留下自己的資料給你 .. .. .. ...可是我並沒有！

主題:真難養
提供者:咪咪

COMMENT:
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊… 小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」小張：「你是幾個小孩啊？」小瑋：「五個。」小張：「哇靠，五個的確不好養！」小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」小張：「……」

主題:打火雞
提供者:火雞

COMMENT:
有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！

主題:潑過了
提供者:阿一

COMMENT:
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，
那個歹徒從後面把那個女生轉過來準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
然後說：『啊...這個潑過了...』
女生『~＃%...！』

主題:黛安芬
提供者:美美

COMMENT:
話說，有個女同學，
有一天到百貨公司的專櫃買內衣~
東挑西選，買下一件”黛安芬”的一套內衣褲~
回家後，她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..
於是她就拿去百貨公司要跟服務員換~
可是服務員堅持不讓她換~
她就覺得很生氣，
於是就想打電話到”黛安芬”的公司去申訴~
她就打去查號台問”黛安芬”的電話~
於是就馬上撥了過去~撥通之後，一個男生接的~
因為她在氣頭上~所以就霹靂啪啦，罵了一堆~
終於停了一下，
那個接電話的男生終於有機會說了：請問妳要申訴嗎？
她就說：對呀男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~
她就更火大了~
一會兒，換另外一個男生接~她也一樣破口大罵~
但是，她同時也懷疑了：為什麼”黛安芬”的員工都是男的ㄌㄟ~
罵了好一陣子~
男的也好不容易有機會開口：”這位小姐，請問妳罵夠了嗎？
我們這裡是”大安分”局啦！！！”

主題:一杯多少
提供者:ㄚ鮭

COMMENT:
一天，ㄚ鮭想送女朋友「貼身衣物」當禮物。可是ㄋㄟ…他對那個東東並不是很懂……
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
ㄚ鮭：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「分有Ａ、Ｂ、Ｃ...等等。」
ㄚ鮭：「醬子ㄚ…那…那一杯多少錢呀？」

主題:一字不漏
提供者:咪咪

COMMENT:
秘書璆問老闆：
>  「你要我一．字．不．漏的記下來嗎？」老闆粗聲粗氣的回答：「剛剛就說過了，妳沒聽懂嗎？來！給我坐好，要『一字不漏』的記下來！」
>  不久，信打好了──
  「王總：他媽的，這傢伙的字怎麼這麼難看！也不知道叫秘書打個字！來信知悉。您要上的廣告，喂，ㄚ慧，我們廣告的單價是多少錢？啊！2500？好的，經本公司會計部核算，計為3000元整，哼！這多出來500算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，妳可以起來了，妳還真不是普通的重，坐得我兩腿發麻……」

主題:變笨
提供者:咪咪

COMMENT:
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」
>  「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說
>  不久，兒子又跑回來：
>  「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」
>  「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」
>  又過了一會兒，兒子又跑回來：
>  「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

主題:九份芋圓
提供者:ㄚ慧

COMMENT:
某天，ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後……
ㄚ慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」
老闆：「對！」
ㄚ慧：「那… 那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？」
「偶可不可以只買兩份ㄚ…」
「九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」

主題:飛機......
提供者:空服員

COMMENT:
「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX
航空，希望有機會能再度為您服務」
---------------------------------------------------------------------
-------------------------------------
  「....現在我們為您試範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門；客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個...」
-------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
>  「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化粧品和香水等。坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」
-------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
  「各位女士，各位先生，這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」
>-------------------------------------------------------------------------
>  ------------------------------------------------  「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，要驟然離世有50種方法，但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法（出口），所以請放下報紙雜誌，專心一  點。」
>-------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------
>  「....如果飛機必需在水面迫降，...但請在離開飛機前不要充氣....如果來得及，您可以順手帶些本公司提供的餐點，以備驅鯊之用。」
------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------
「各位旅客大家好，這是您的機長，歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。現在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過，請各位補滿右邊靠窗的座位，好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。」

主題:專業態度
提供者:IF

COMMENT:
外科、內科、精神三科醫生同去獵野雁…

不久，一隻野雁飛過，內科醫生舉槍瞄了半天，卻沒發射。

外科醫生問：「為何不開槍？」

內科醫生：「你確定那是野雁嗎？也許是另一種鳥。」

「笨喔！！！」外科醫生不屑的說

「帶回去解剖不就知了！」

這時，又一隻野雁飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射…

外科醫生又問：「怎麼回事？」

「野雁…　」精神科醫生沉思著說

「野雁知道自己是野雁嗎？」

主題:▼知不知道我是誰
提供者:愛笑的人

COMMENT:
有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨。
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
總經理覺得這樣也好，於是就打去了～
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...

主題:笑話一則
提供者:愛笑的人

COMMENT:
有一個失明的婦人帶著幼子在火車站前乞討,路人看了同情的拿了五百元給小孩子,

順便問了一句”真可憐,你媽媽是什麼時候開始失明的”?

小孩接過錢後便說:”每天早上九點過後”

主題:天堂與地獄的電話....
提供者:

COMMENT:
>>  江澤民到美國去，柯林頓向其炫耀本國科技進步，    創造了一具可打到地獄和天堂的電話。
>>    江澤民：借我，借我，鄧小平同志死時很多事情沒交代清楚，我要請示請示他.
>>    柯林頓就把電話借給江，他打到天堂去找，沒有這個人，接著只好打到地獄去，終於把鄧小平找到了，兩人聊了１小時。
>>    柯林頓：好了，好了，電話費很貴的，不要再打了.
江澤民只好依依不捨的把電話掛了，一查詢之下，電話費共要３萬美金，江澤民付了，要求柯林頓給北京也裝一套，柯林頓也答應了.
>>    江澤民回北京以後，電話也裝好了，就在開會時告訴各位幹部有這具好電話，各人紛紛打電話去找大老或是親友，大約１小時後,江澤民：好了，好了，電話費很貴，不要再打了...
>>    眾人只好放棄尚未打完的電話，江澤民打電話去問剛才的電話費多少...
>>    接線生：３元美金.
>>    江澤民奇怪：我上次在美國打要３萬美金，怎麼這次只要３元？
>>    接線生：因為從美國打去地獄是長途電話，一小時三萬美金.你們中國打去算是local  call，所以一小時只要３元美金！

主題:新生
提供者:新生

COMMENT:
有一外地的女生剛考上北一女,註冊那一天她第一次上台北,雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置,但是她還是迷了路,於是她打算問路人.但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了,所以就想出了一個方法:”先生,請問總統府要怎麼走 ?”( 我聰明吧 )
路人:”咦?總統府不就在妳們學校前面嗎?”

主題:星艦迷航記
提供者:艦長

COMMENT:
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」

主題:開門
提供者:院長

COMMENT:
這天，精神科醫師想探探病患的狀況有否好轉，就拿了一枝筆在空氣中畫了一道門：「誰能把打開這道門，就可以回家看親人。」
於是，有人使勁卯起來開，有人對著門破口大罵，有人則一直踹門…
卻有個病患靠著牆、看著那些病患在偷笑。醫師粉高興的詢問那個病患：
「你為啥不去開？」
「他們怎們可能打得開門嘛… 」
「喔！為什麼呢？」
只見那病患一邊冷笑一邊掏口袋：「因為鑰匙在我這！」

主題:這就是答案
提供者:覺的好笑的人

COMMENT:
有一位哲學系的老師在期中考時，只考了一題是申論題，題目是這樣的：『什麼是勇氣??』就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了，他不是沒寫喔，不過他寫的只有五個字：『這就是勇氣......』絕吧!  不過更絕是在後頭，到了期末，老師依然是只考一題，這次的題目是：『這就是題目，請作答。』這題目怪吧，大家依然不會寫，不過那個學生很快就交卷了，這次他又寫什麼咧?  他寫：『這就是答案，請給分。』


　

主題:打招呼
提供者:猩猩

COMMENT:
曾經在動物園裡向牠們揮過手嗎？
你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，
但是，在猩猩的語言當中，代表什麼意思？
有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：
有一天有個男子到了動物園他看見了猩猩!!
於是他就對猩猩揮手,結果卻被猩猩以石頭砸的亂七八糟
然後相當不解的跑去跟管理員尋問而管理員的說法是
”在猩猩的肢體語言裡?
揮手是代表污辱,羞辱,及罵別人白癡,智障,低能...等意思”
”如果要跟牠們示好的話?  就必須向牠們搥胸”
N天後....他又來了!!這次他學聰明了
他看見牠們便就開始搥胸
結果..........”一群猩猩站成一列的向他揮手”  .......

主題:糟糕！我忘了！！
提供者:五隻老虎

COMMENT:
一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。
球員問：「你的視力如何？」球僮：「像隻老鷹」。於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」
球僮：「是的，很清楚。」球員：「那它在哪裡？」
球僮：「糟糕！我忘了！！」

主題:
提供者:同志

COMMENT:
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』年輕的公雞很無辜的說：『我我…』『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你說。』於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
『媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！』

主題:販賣機之說
提供者:konica

COMMENT:
話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』妻：『@#$%^&...』

　

主題:斷腿
提供者:崔粗腿

COMMENT:
致Going大姐：
夏令營好好玩喔！
我也一切安好^^！
祇是昨天……
我們去爬山時，我……
不小心弄斷了一條腿！
不過，謝天謝地！
那條腿……不是我的。

主題:永遠是你的
提供者:konica

COMMENT:
『你說這隻戒指是在街上拾到的，那麼你為什麼不把它送還原主？』
『因為戒指上刻著『永遠是你的』。』

主題:大卡司
提供者:土地公土地婆

COMMENT:
1.電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演
那戰爭場面。』他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』
『那好極了！』導演半信半疑地說『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』
『計劃的妙處就是，』大亨回答，『我們要用真槍實彈。』

主題:癸花寶典
提供者:東方不敗

COMMENT:
話說西方不敗，為了要打倒東方不敗，而費盡千辛萬苦遍尋那武林至寶---癸花寶典。
終於皇天不負苦心人---
西方不敗開始了一統天下的美夢

癸花寶典第一章這樣寫道:
        「欲練神功，必先自宮」
西方不敗為了成為武林盟主，只好忍痛自宮，不料失血過多，昏去三天三夜，醒來之後便繼讀一統天下的美夢。

癸花寶典第二章這樣寫道:
        「若未自宮，亦能成功」
西方不敗讀到此，不禁傷心，便又昏了過去，三天三夜醒來之後，心想--既已自宮，何必傷心，何況自宮後，練成的機會一定更大。(心裏還暗爽著!)，便又繼續了…

癸花寶典第三章這樣寫道:
        「若已自宮，未必成功」
此次的打擊太大，西方不敗從此一昏不起。

主題:買書
提供者:kk

COMMENT:
書店裡一位顧客﹕「我想買本書，裡面沒有凶殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」
「有，火車時刻表。」

主題:小鳥
提供者:davey

COMMENT:
樹上有三隻小鳥,被獵人打死一隻,請問為什麼只剩一隻????
解答~~~~一隻飛去報警~~~~~另一隻留下當證人~~~~哈!!!!!!!!!!!!!!!聰明的你是否想到ㄋ

主題:一隻蜈蚣
提供者:mimi

COMMENT:
有一天，有一隻蜈蚣，很窮的蜈蚣，在街頭賣藝，它彈著吉他很多人圍觀：「彈ㄉ真好」前方擺著一頂小帽，不一會兒蜈蚣彈完了，大家都覺得不錯，想要投錢給可憐的蜈蚣，但是蜈蚣說：「我不能拿你們的錢… 」
「為什麼呀？」路人問「因為………

　蜈蚣（無功）不受祿。」

主題:你還沒有資格說-’我是電腦白痴
提供者:judy收到e-mail覺得很好笑

COMMENT:
一個WordPerfect電腦公司員工的真實對話

”Ridge  Hall  computer  assistant;  may  I  help  you?”
Ridge  Hall電腦公司你好!我可以為您服務嗎?

”Yes,  well,  I’m  having  trouble  with  WordPerfect.”
是的，我有WordPerfect的問題。

”What  sort  of  trouble?”
您有什麼問題呢  ?

”Well,  I  was  just  typing  along,  and  all  of  a  sudden  the  words
wentaway.”
我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。

”Went  away?”
都不見了。

”They  disappeared.”
它們都不見了。

”Hmm.  So  what  does  your  screen  look  like  now?”
嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？

”Nothing.”
沒有任何東西。

”Nothing?”
沒有任何東西？

”It’s  blank;  it  won’t  accept  anything  when  I  type.”
螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。

”Are  you  still  in  WordPerfect,  or  did  you  get  out?”
您是否還在操作WordPerfect，還是以經離開了。

”How  do  I  tell?”
我要怎麼說明呢？

”Can  you  see  the  C:\  prompt  on  the  screen?”
你可以在螢幕上看到C:\  的提示符號嗎？

”What’s  a  sea-prompt?”
什麼是  ”海的提示符號”  (”sea”=海，和  ”C”同音)

”Never  mind.  Can  you  move  the  cursor  around  on  the  screen?”
不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？

”There  isn’t  any  cursor;  I  told  you,  it  won’t  accept  anything  Itype.”
螢幕上沒有任何的游標，我告訴你，我打的字它都沒反應。

”Does  your  monitor  have  a  power  indicator?”
顯示器上的電源指示燈有沒有亮？

”What’s  a  monitor?”
什麼是顯示器？

”It’s  the  thing  with  the  screen  on  it  that  looks  like  a  TV.  Does  it  have  a  little    light  that  tells  you  when  it’s  on?”
就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點告訴你它是開著的？

”I  don’t  know.”
我不懂耶。

”Well,  then  look  on  the  back  of  the  monitor  and  find  where  the  power  cord  goes  into  it.  Can  you  see  that?”
那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？

”....Yes,  I  think  so.”
是，我想我看到了。

”Great!  Follow  the  cord  to  the  plug,  and  tell  me  if  it’s  plugged  into  the  wall.”
太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有沒插在牆上？

”....Yes,  it  is.”
有啊!

”When  you  were  behind  the  monitor,  did  you  notice  that  there  were  two  cables  plugged  into  the  back  of  it,  not  just  one?”
你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦？

”No.”
沒有。

”Well,  there  are.  I  need  you  to  look  back  there  again  and  find  the  other  cable.”
就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。

”....Okay,  here  it  is.”
OK，找到了。

”Follow  it  for  me,  and  tell  me  if  it’s  plugged  securely  into  the  back  of  your  computer.”
再替我找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。

”I  can’t  reach.”
我搆不到。

”Uh  huh.  Well,  can  you  see  if  it  is?”
嗯，那麼，你看得到嗎？

”No.”
看不到。

”Even  if  you  maybe  put  your  knee  on  something  and  lean  way  over?”
那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？

”Oh,  it’s  not  because  I  don’t  have  the  right  angle  -  it’s  because    it’s  dark.”
喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。

”Dark?”
太暗？

”Yes  -  the  office  light  is  off,  and  the  only  light  I  have  is  coming  from  the  window”
是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。

”Well,  turn  on  the  office  light  then.”
那麼把辨公室的電燈都打開啊。

”I  can’t.”
我沒辨法!

”No?  Why  not?”
沒辨法？為什麼？

”Because  there’s  a  power  outage.”
因為停電啊!

”A  power......  A  power  outage?  Aha!  Okay,  we’ve  got  it  licked  now.
Do  you  still  have  the  boxes  and  manuals  and  packing  stuff  your  computer  came  in?”
停...停電？&#@!(&  ，喔!OK，現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？

”Well,  yes,  I  keep  them  in  the  closet.”
嗯，是的，我已把它們收在櫃子裏。

”Good!  Go  get  them,  and  unplug  your  system  and  pack  it  up  just  like  it  was  when  you  got  it.  Then  take  it  back  to  the  store  you  bought  it  from.”
很好!去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那裏買的，把它送回去。

”Really?  Is  it  that  bad?”
真的嗎？是它壞掉了嗎？

”Yes,  I’m  afraid  it  is.”
是的，恐怕是這樣了的。

”Well,  all  right  then,  I  suppose.  What  do  I  tell  them?”
喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？

”Tell  them  you’re  too  stupid  to  own  a  computer.”
就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
Johnlin~
--------
漢康科技  研發三部  王先先提供

主題:雨天的邂逅
提供者:酷酷

COMMENT:
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，
就在她上車後，  外面就給她下起雨來了說，
那個北一妹妹就很擔心丫！
因為她  沒有給她帶傘耶...後來丫！
要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑啦！
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，
她好害羞,  一路上都低著紅通通的臉.
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走,
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你,」
也不知道沈默了多久,  建中男生說......
?
姐！！你的聲音怎麼變成這樣.........................  >_<

主題:義無反顧
提供者:judy

COMMENT:
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。

主題:左右為難
提供者:小明

COMMENT:
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。

主題:安眠藥
提供者:

COMMENT:
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

主題:打架原因
提供者:

COMMENT:
有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。

主題:朗誦
提供者:

COMMENT:
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」

主題:相互諷刺
提供者:老虎

COMMENT:
有一天一個胖子看到一個瘦子,便對瘦子說:
看到你就知道天下在鬧饑荒.
瘦子則反說:看到你就知道天下為什麼鬧饑荒!!

主題:到底誰無聊
提供者:

COMMENT:
人甲：「世界上就是有那麼無聊的人…  。」
人乙：「怎麼了？」
人甲：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到…  。哇咧，你說無不無聊？」
人乙：「真夠無聊…  ㄟ，你怎麼知道？」
人甲：「因為我從頭一直看到他走。」

主題:精神病患
提供者:

COMMENT:
精神病患ㄚ丙與ㄚ丁要出院了，醫生要他們兩個互相督促對方，只要對方一有不正常的言行舉止就要打電話回醫院報告。過了幾天…
ㄚ丙打電話回醫院：
「醫生、醫生！不好了啦！ㄚ丁又發作了！」
「ㄚ丁怎麼了？」
「ㄚ丁說他自己是檯燈。」
「怎麼會這樣呢？你快把他送回醫院吧！」
「不行啦！醫生！」
「為什麼不行？」
「把他送回去，我就沒檯燈了！」

主題:*算命*
提供者:judy

COMMENT:
話說工作不順、家庭破碎的竊賊偷偷男跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說：「你會一直潦倒到40歲，然後… 」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧？」偷偷男抱著一絲竊喜的問。
只見算命師再看了看他的命盤，慢慢的說：
「然後… 然後慢慢你就習慣了。」

主題:好笑
提供者:mimi

COMMENT:
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
      當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
    暗自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂，小姐，」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個笨女人，現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
    幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「就一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種。」

主題:就是他
提供者:阿虹

COMMENT:
某一天.有一位老公公他去買了一部新的車子.他很高興的回家去告訴他的老婆:老婆我買了一部新車唷!我想開出去試試他的性能.結果他未等老婆婆回話就開走了.這一下老婆婆可要擔心死了.因為老公公從來沒有開過車啊~於是.老婆婆馬上打開錄音機聽路上的交通報告.<現在的高速公路上,有一位先生逆向行駛.請來車多多的注意>老婆婆一聽不得了了.要快一點通知他的老伴.於是老婆婆馬上打手機告訴他的老伴說:老伴啊你要小心一點啊.聽說有一位先生逆向行駛啊.你若是遇到的話要小心一點啊.於是老公公回答老婆婆說:什麼一台而己.每一台都是啊........

主題:This one is damn fun
提供者:cindy

COMMENT:
親愛的兒子:
    我這封信寫得很慢因為知道你看字不快
    我們已經不住在你上次離開的地方
    因為你爸爸說報紙登的都是離家20KM的地方
    我們的地址沒改  因為搬家順便把門牌帶來了
    這禮拜下了二次雨  第一次下了三天  第二次下了四天
    你阿姨說你要我寄去的那件外套,因為郵寄時會超重
    所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡
    你姊姊今天早上生了,因為我還不知
    到底是男的或女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅
    最近沒什麼事  我會再寫信給你
    給親愛的兒子
                  媽媽
    PS.我們本來要寄錢給你  但是信封已經黏好了

主題:安室奈美惠
提供者:IZZY

COMMENT:
警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」
    阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠」
    警察：「妳是安室奈美惠？我還是反町隆史哩！」
    阿婆：「對啦！俺是賴美惠啦！」

主題:觀念不同
提供者:IZZY

COMMENT:
小王走在路上，看到一隻青蛙，忽然青蛙開口說：「先生，如果你親我一下，我會變成公主。」小王停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。
    青蛙又說：「請快吻我，恢復公主人形後我願意陪你一整天，以答謝你的救命之恩。」
    小王把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
    過一會，青蛙又急著說：「好吧好吧，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我吧。」
    小王又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，露出滿意的微笑，再放回袋。
    青蛙眼見小王根本不理，急的不得了，
    只好說：「怎麼回事？一個禮拜還不夠嗎？那麼你到底要多久？」
    小王把青蛙拿出來，對青蛙說：「我是一個科學園區的工程師，沒時間跟女人鬼混，但是有一隻會說話的青蛙，好酷！。」

主題:購物證明
提供者:潔揚新竹

COMMENT:
一位老太太到超市買東西，拿了三個罐頭就往收銀台付賬去。
    收銀台小姐卻說：『對不起喔～如果你沒有證據證明你有養貓的話，我們沒有辦法賣給你呦～最近有很多老年人買貓食吃，所以我們一定要確定你買貓食是為了你的貓。』
    老太太就回了家然後把她的貓抱到超級市場，於是他們就賣給她貓食。
    隔天，她再去超級市場要買三罐狗食，再一次的，收銀台小姐要求她拿出證據明來證明她有養狗，因為有些老人家有時候吃狗食。老太太就回家把狗帶來，於是老太太就買到了狗食。
    隔天老太太再去超級市場，這次所幸就抱了個箱子去，並在蓋子上面鑽了個洞...
    老太太付帳時，就請收銀小姐把指頭伸進洞裡去。
    收銀小姐就問說：『你該不會放條蛇在裡面吧？』
    經老太太一再向收銀小姐保證，箱子裡面的東西絕對不會傷害她！於是收銀小姐就把指頭伸進去又抽了出來，然後對老太太說：『這...  聞起來像便便ㄝ...』
老太太回答：『是啊！那我現在可以買三卷衛生紙嗎？？』

主題:生孩子
提供者:rachel

COMMENT:
某天小陳上班時接到一通電話,只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假,小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子！經理:好的，你快去吧，這種事不要耽誤。於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳回答：十個月後才知道。

主題:斷手奇遇
提供者:rachel

COMMENT:
有一次上課時,老師突然看到一位學生右手,綁著繃帶,於是
    師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?
    生:斷掉了
    師:啊!!怎麼會斷掉?
    生:因為我太懶了,所以就斷掉了....
    師:啥!!太懶了手也會斷掉啊?
    生:沒有啦!因為前幾天我走在路上  ,走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡,  因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線干,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了......
    師:為什麼??????
    生:唉.........他以為我觸電....